Здесь кто-то жил

Sat, 31 Jan 2009 21:46:38 GMT

тишина... мы рядом, в одной комнате. но сейчас не об этом, разливай портвейн
но мой лейтмотив нынче - песочные часы перехода с локи на локу, твой - где-то моя любовь цедит зеленый чай
но мне так не нравится... я не хочу. но по-другому не будет. любовь, тепло - где-то в подкорке, на периферии сознания, она есть, но я ее не вижу. я воспитана мусульманкой и атеистом. я верю либо в то, что вижу, либо в Аллаха. no more.
лук-порей, сельдерей, хрен с тобой
а пока - вечером, ближе к ночи, обьятия, поцелуи, невыносимая нежность... и ежедневные истерики "он тебя не спать зовет, он секса хочет" - "он мой муж" - "а я тебя люблю".
и снова, как четыре года назад... вру, шесть лет... и что будет дальше - я не желаю знать. и не пытайся хоть что-нибудь предсказать. кто сломается, кто останется, я не знаю, куда все катится...
а самое грустное на фоне всего - тишина внутри. я такого давно не помню - чтобы вообще ни одной истинной эмоции в ответ на внешние факторы.

Sat, 31 Jan 2009 19:06:16 GMT

ты - сволочь, это не обсуждается.
ты - дрянь, только это слово может обидеть. (с) майк науменко.
так ненавидеть на самом на деле нельзя. (с) Земфира.
и когда у тебя ее отбирают, остается лишь ненависть (с) кажется, многоточие
есть вещи, которые не прощаются. есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ. есть понятия "со зла", "любовь", "благородство". и есть слово "подлость". то слово, словарное определение которого мне вчера скинул все тот же Юрка. и расхожая истина - на чужом несчастье счастья не построишь.
я искренне не завидую наркоманам. укол в вену - это же нереально больно. а кровь - в кои-то веки - не красно-черная, а почти алая.
впрочем, как бы ты ни поняла сей пост - одно точно. ты его не вернешь.

сны

Tue, 27 Jan 2009 00:41:57 GMT

мне недавно всю ночь снились яйца. сначала киндер-сюрприз, потом мтс-овский модем, потом яичница. да, еще Юрка, в роли дарителя первых двух пунктов и потребителя третьего. проснулась от его же смски "доброе утро". к чему бы это, спрашивается?

ну неужели

Sun, 25 Jan 2009 20:20:26 GMT

ну неужели я действительно похожа на человека, который способен делать исключительно глупости?
на свидание с Юрой подруга проводила фразой, которую на протяжении шести лет мне каждый день говорила мама: "только не делай глупостей, солнышко."

Fri, 23 Jan 2009 20:28:39 GMT

когда от человека воротит, спать с ним в одной постели - как минимум мазохизм...

МДП

Sun, 18 Jan 2009 19:41:18 GMT

Ангедония - диагноз отсутствия радости.
знаете, это забавно - жить с диагнозом "маниакально-депрессивный психоз" в постоянной депрессивной стадии. особенно это забавно, когда ПОМНИШЬ, что было и по-другому. когда помнишь, как МОЖЕТ БЫТЬ. вот только это сослагательное наклонение нисколько не спасает. может-то оно может. но сколько еще ждать?
и пока не сложишь из этих кусочков слово "вечность" - не уйдешь.
я раньше была твердо уверена, что слезы выматывают. хуй там. что выматывает - так это непрерывная боль в сердце. а слезы - скорее приносят хоть какое-то облегчение.
никто не увидит твоих слез.
я НЕ чувствую. я НЕ верую. белых крыльев не бывает.

о логике и ее отсутствии

Sat, 17 Jan 2009 08:33:39 GMT

во втором (или все-таки третьем?) часу ночи - на попутке на Пролет. в семь утра - с последним жетоном в кармане - домой.
- котинька, вставай, на работу опоздаешь...
- ты чего так дышишь?
- по лестнице поднималась.
- а где ты была???
- у Даньки...
*тут много нецензурного - сцена ревности*
- любимый, ты сам меня туда отправил.
- не ебет, собирай вещи и едь к родителям.
- сам собирай вещи.
- и куда я поеду?
- да куда хочешь.

далее мне чего только не наобещали. и чуть ли не мамой поклялись вернуться в лучшем случае поздно и пьяным.
семь вечера. звонок в дверь.

- чего так рано?
- спать. поласкай меня...

так что там про женскую логику?

Sun, 11 Jan 2009 21:06:14 GMT

а мне все надело... жду, когда Евгений Альбертович купит квартиру...

а к черту...

Mon, 05 Jan 2009 22:27:54 GMT

забирай, забирай, пожалуйста... я ему не нужна только он сам этого еще не понимает. забирай. я сама уйти не смогу, а так все будет красиво и почти честно...

Mon, 05 Jan 2009 22:21:02 GMT

я начинаю ихо ненавидеть себя. за то, что не умею готовить, ленюсь краситься, убираюсь в квартире раз в неделю, а не два раза в день... да еще смею говорить какие-то колкости и гадости... и постоянно повторяю - вслух и про себя, каждый час - "нет у тебя сердца... а значит, ты ни в чем не виноват..."

Tue, 23 Dec 2008 23:18:47 GMT

однако, мило...
ткнуть носом в то, что твои действия порождают агрессию и одновременно убивают последние намеки на любовь - и ты становишься нежным ласковым котинькой, в которого я влюбилась где-то в июле.
но это ненадолго, и мы оба это осознаем... и от этого тем острее эмоции, ярче ощущения, темнее ночи... а лампочки в люстре горят с ужасающей яркостью, хотя вроде бы 60 ватт... и мои заплаканные глаза болят от яркого света...

мороз, ветер, тишина двора... "я не хочу за тебя замуж... и детей от тебя тоже не хочу"
обиженный взгляд, больной голос: "с ума сошла?"

нет, любимый, я не сошла с ума... просто я не хочу оставаться домашним животным... я не хочу быть игрушкой... и я не намерена играть в твои игры.

разглядываю ветки деревьев... черно-синяя картинка...

через пять часов, в постели... "что ты делаешь, ненормальная?" - "теоретически - занимаюсь с тобой любовью... но, если ты уверен, что я тебя не люблю - тупо трахаюсь"

и меня обвиняют в цинизме... да пошел ты...

Fri, 12 Dec 2008 03:31:46 GMT

В пять утра нет ничего более приятного, чем смотреть в окно на то, как выгружают мусорные контейнеры. шатает от усталости, а заснуть не получается, потому что безумно болит старая ~~олежкина~~ травма спины, а любимый решил выпендриться и отказался делать массаж.

скажите, как отучить этого человека от привычки молчать? и как оборвать старую связь?

Mon, 08 Dec 2008 01:45:32 GMT

мне вот одно интересно - эти два дня - это возвращение к тому времени, когда все было хорошо, или просто товарищ понимает, что по выходным меня лучше не злить, дабы не сбежала в неизвестном направлении?

Fri, 05 Dec 2008 01:25:26 GMT

а я начинаю входить во вкус.
физическое устранение неугодных мне людей - это, оказывается, легко и просто. я почти забыла, как это делается. ну да, иногда нужно немного напрячься, зато потом - de mortius - aut bene, aut nihil. и пусть прошлое хоронит своих мертвецов, а я буду строить планы на утро. весьма гадкие планы, между прочим. объявляю новую войну - я мстительная дрянь, любовь моя, ты сам так сказал.

Mon, 01 Dec 2008 21:59:40 GMT

я, честное пионерское, не хочу никого обидеть, но скоты не должны смеяться.и быть счастливыми им тоже не полагается.
засим, собственно, откланиваюсь, ~~яростно матеря залипающий пробел~~, ваша недокассандра, мать мою так...

Wed, 26 Nov 2008 10:50:10 GMT

я не хочу на работу. я хочу готовить завтрак, валяться в постели в обнимку с пультом и пить чай.
позвонил Андрей, радостно сообщил, что меня никто никуда не отчислил, что у меня всего одна неаттестация, и та по русскому. что там делали в варварские средние века с гонцом, принесшим другие вести? убивали подушкой?
спасибо любимому, аккумуляторы в камере заряжены, и через час я вылезу на улицу.

Sun, 23 Nov 2008 18:28:43 GMT

захотелось уехать куда-нибудь далеко, туда, куда только самолетом добраться можно. хочу выкинуть из жизни несколько часов, ничего вообще не делать. просто сидеть с закрытыми глазами и думать о чем-то кроме того, что приготовить на завтрак, когда постирать белье и чем бы заколотить форточку.

Thu, 20 Nov 2008 11:29:48 GMT

осталось шесть дней...
очень не хочу отпускать Даньку в армию. я привыкла к этому мальчику, я эгоистка, мне будет не хватать его восторженного взгляда и просьб "только поцеловать, можно?"
а еще у него Севка. Севку бросать нельзя.

накатило... чужие дети почему-то иногда вызывают у меня тихую истерику. так нечестно...

Sun, 16 Nov 2008 14:56:08 GMT

в понедельник (завтра) вечером едем смотреть комнату, которую я очень хочу взять... скорее всего, во вторник переезжаем.
во вторник же запускается новый опрос. телефонник беру на себя. будет много денег, но в декабре.
отчислили...
буду просить перевода на менеджера. все равно Анька станет гендиром, а кандидатуры на зама кроме меня у нее нет. есть, канешна, Оля, но Оля в последнее время огорчает Аню.

последнее из новостей - отец звонил с 11 до 15 часов. и почему, почему после того, как заканчиваются разумные аргументы, начинается ебля мозга на тему "твой мужчина - урод"?

Fri, 14 Nov 2008 09:14:45 GMT

всенах. у меня выходные минимум до вторника. не хочу никого видеть, ничего делать и ни с кем разговаривать... хочу пить вино, смотреть фильмы ~~блианупочемусашкиужевторойденьнетвофисе???~~, курить любимую трубку, слушать Зимовье Зверей и заниматься сексом. я примитивное животное, наверное.

"я может сегодня поздно вернусь. у сотрудника день рожденья"... убила бы. представляю, в каком состоянии он вернется. если как в прошлый раз, когда он напился - я за себя не отвечаю...

Thu, 13 Nov 2008 23:07:44 GMT

я теперь точно знаю, как хочу умереть. от инфаркта ночью во сне после занятий любовью. вот примерно как сегодня - только чтобы сердце остановилось, а не pretend to.
одно раздражает. любой способ умереть раньше любимого - жестокая попытка отмазаться от одиночества. жестокая по отношению к нему.
раньше я говорила: не смей умирать раньше меня. а мне отвечали: а зачем мне жить без тебя? а сейчас не хочется ничего говорить. хочется просто жить. ради любимого, ради нас, ради наших снов.

one year later

Wed, 12 Nov 2008 23:37:37 GMT

сижу, пью пиво, читаю Пратчетта, слушаю Зимовье Зверей, недавно съела вкусный ужин, приготовленный человеком, который называет меня женой, на душе такой же раздрай, как год назад, и только сегодня поняла, что не хочу детей от этого человека.
но, как ни странно, я знаю, что все закончится хорошо. и нескоро. и пусть все похоже, но на телевизоре стоит вышитая мной синяя птица, на стуле свалена моя одежда, а где-то в бардаке лежит наша маленькая тайна. из тех, которые никому не расскажешь, как историю про сердце на ладони - кроме как в шутку. потому что или не поверят, или не поймут, или...

почти три часа ночи. я не хочу спать. я бы дорого дала за то, чтобы так же сидеть с кружкой пива в руке, смотреть в окно на чужие окна, чувствовать присутствие своего мужчины рядом - и пусть он неласков, пусть часто говорит нехорошие вещи, после которых даже плакать больно, пусть он где-то в игре... к черту. мне слишком хорошо с ним, чтобы что-то менять. и этот флэшбэк - всего-навсего мое возвращение к любимым вещам, когда-то связанным с бывшим. похоже, скоро я заберу у родителей разбитую гитару (код), с которой все началось.

Кстати, хочешь, я тебе что-нибудь вышью? так, на память. чтобы было.

Wed, 12 Nov 2008 14:51:46 GMT

начинаю проникаться убийственной логикой Пратчетта. раньше не могла понять, как может человек обладать такой изощренной фантазией. однако... однако Хармс ~~скоты не должны смеяться~~, Гашек и иже с ними предъявили самый убедительный аргумент в пользу того, что они люди - свою смерть.
ни Хармс, ни Гашек, ни Пратчетт не смешны. они просто логичны. абсолютная бинарная логика.

мне не нравится...

Wed, 12 Nov 2008 13:34:15 GMT

Олю положили в больницу. вместе с ее мальчиком. ~~а я говорила, говорила~~
Сашка требует сменить главбуха на небеременного, "чтоб ей волноваться можно было". главбух, по совместительству гендир, хихикает и грозится лишить Сашку новогодней премии. зарплату опять задерживают.
сижу как на иголках, вся из себя похмельная и нервная. мозг отказывается воспринимать что-либо кроме Терри Пратчетта. ладно, пофиг, раз уж приехала - хоть книжку почитаю спокойно.

маленькая приятность - муж с утра оставил дома обе пачки сигарет и сковородку с мясом в холодильнике. так что у меня был вкусный завтрак ~~в два часа дня~~.

думаю, как бы намекнуть Сашке, что хочу в кино на "Обитаемый остров".

Wed, 12 Nov 2008 12:35:50 GMT

твой дедушка - Смерть, и ты думаешь, что он ведет себя странно? (с)