urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb но стерся номер Чиффа 2009-01-31T21:46:38Z urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:21064 2009-01-31T21:46:38Z 2009-01-31T21:46:38Z праздник наш - happy отбой тишина... мы рядом, в одной комнате. <i>но сейчас не об этом, разливай портвейн</i><br />но мой лейтмотив нынче - песочные часы перехода с локи на локу, твой - <i>где-то моя любовь цедит зеленый чай</i><br />но мне так не нравится... я не хочу. но по-другому не будет. любовь, тепло - где-то в подкорке, на периферии сознания, она есть, но я ее не вижу. я воспитана мусульманкой и атеистом. я верю либо в то, что вижу, либо в Аллаха. no more.<br /><i>лук-порей, сельдерей, хрен с тобой</i><br />а пока - вечером, ближе к ночи, обьятия, поцелуи, невыносимая нежность... и ежедневные истерики "он тебя не спать зовет, он секса хочет" - "он мой муж" - "а я тебя люблю".<br />и снова, как четыре года назад... вру, шесть лет... <i>и что будет дальше - я не желаю знать. и не пытайся хоть что-нибудь предсказать. кто сломается, кто останется, я не знаю, куда все катится...</i><br />а самое грустное на фоне всего - тишина внутри. я такого давно не помню - чтобы вообще ни одной истинной эмоции в ответ на внешние факторы. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:20971 2009-01-31T19:06:16Z 2009-01-31T19:06:16Z я тебя убью, как только поменяю коня... ты - сволочь, это не обсуждается. <br />ты - дрянь, только это слово может обидеть. (с) майк науменко. <br />так ненавидеть на самом на деле нельзя. (с) Земфира.<br />и когда у тебя ее отбирают, остается лишь ненависть (с) кажется, многоточие<br />есть вещи, которые не прощаются. есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ. есть понятия "со зла", "любовь", "благородство". и есть слово "подлость". то слово, словарное определение которого мне вчера скинул все тот же Юрка. и расхожая истина - на чужом несчастье счастья не построишь.<br />я искренне не завидую наркоманам. укол в вену - это же нереально больно. а кровь - в кои-то веки - не красно-черная, а почти алая.<br />впрочем, как бы ты ни поняла сей пост - одно точно. ты его не вернешь. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:20557 2009-01-27T00:41:57Z 2009-01-27T00:41:57Z никому не доверяй наших самых страшных тайн... мне недавно всю ночь снились яйца. сначала киндер-сюрприз, потом мтс-овский модем, потом яичница. да, еще Юрка, в роли дарителя первых двух пунктов и потребителя третьего. проснулась от его же смски "доброе утро". к чему бы это, спрашивается? urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:20321 2009-01-25T20:20:26Z 2009-01-25T20:20:26Z гори-гори ясно, чтобы не погасло ну неужели я действительно похожа на человека, который способен делать исключительно глупости? <br />на свидание с Юрой подруга проводила фразой, которую на протяжении шести лет мне каждый день говорила мама: "только не делай глупостей, солнышко." urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:20177 2009-01-23T20:28:39Z 2009-01-23T20:28:39Z порвалась струна, и теперь моя песенка спета когда от человека воротит, спать с ним в одной постели - как минимум мазохизм... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:19947 2009-01-18T19:41:18Z 2009-01-18T19:41:18Z изначальный конец... голова не пролазит в стакан. Ангедония - диагноз отсутствия радости. <br />знаете, это забавно - жить с диагнозом "маниакально-депрессивный психоз" в постоянной депрессивной стадии. особенно это забавно, когда ПОМНИШЬ, что было и по-другому. когда помнишь, как МОЖЕТ БЫТЬ. вот только это сослагательное наклонение нисколько не спасает. может-то оно может. но сколько еще ждать? <br />и пока не сложишь из этих кусочков слово "вечность" - не уйдешь.<br />я раньше была твердо уверена, что слезы выматывают. хуй там. что выматывает - так это непрерывная боль в сердце. а слезы - скорее приносят хоть какое-то облегчение.<br />никто не увидит твоих слез.<br />я НЕ чувствую. я НЕ верую. белых крыльев не бывает. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:19710 2009-01-17T08:33:39Z 2009-01-17T08:33:39Z объясните теперь нам, вахтеры, почему я на ней так сдвинут... во втором (или все-таки третьем?) часу ночи - на попутке на Пролет. в семь утра - с последним жетоном в кармане - домой. <br />- котинька, вставай, на работу опоздаешь...<br />- ты чего так дышишь?<br />- по лестнице поднималась.<br />- а где ты была???<br />- у Даньки...<br />*тут много нецензурного - сцена ревности*<br />- любимый, ты сам меня туда отправил.<br />- не ебет, собирай вещи и едь к родителям.<br />- сам собирай вещи.<br />- и куда я поеду?<br />- да куда хочешь.<br /><br />далее мне чего только не наобещали. и чуть ли не мамой поклялись вернуться в лучшем случае поздно и пьяным.<br />семь вечера. звонок в дверь.<br /><br />- чего так рано?<br />- спать. поласкай меня...<br /><br />так что там про женскую логику? urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:19233 2009-01-11T21:06:14Z 2009-01-11T21:06:14Z сколько б ни было лжи, не садиться по жизни в чужие Прокрустовы сани а мне все надело... жду, когда Евгений Альбертович купит квартиру... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:19066 2009-01-05T22:27:54Z 2009-01-05T22:27:54Z завтра была война, теперь все можно забирай, забирай, пожалуйста... я ему не нужна только он сам этого еще не понимает. забирай. я сама уйти не смогу, а так все будет красиво и почти честно... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:18771 2009-01-05T22:21:02Z 2009-01-05T22:21:02Z но это просто рубеж, и я к нему готов... я начинаю ихо ненавидеть себя. за то, что не умею готовить, ленюсь краситься, убираюсь в квартире раз в неделю, а не два раза в день... да еще смею говорить какие-то колкости и гадости... и постоянно повторяю - вслух и про себя, каждый час - "нет у тебя сердца... а значит, ты ни в чем не виноват..." urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:18522 2008-12-23T23:18:47Z 2008-12-23T23:18:47Z однако, мило...<br />ткнуть носом в то, что твои действия порождают агрессию и одновременно убивают последние намеки на любовь - и ты становишься нежным ласковым котинькой, в которого я влюбилась где-то в июле.<br />но это ненадолго, и мы оба это осознаем... и от этого тем острее эмоции, ярче ощущения, темнее ночи... а лампочки в люстре горят с ужасающей яркостью, хотя вроде бы 60 ватт... и мои заплаканные глаза болят от яркого света...<br /><br />мороз, ветер, тишина двора... "я не хочу за тебя замуж... и детей от тебя тоже не хочу"<br />обиженный взгляд, больной голос: "с ума сошла?"<br /><br />нет, любимый, я не сошла с ума... просто я не хочу оставаться домашним животным... я не хочу быть игрушкой... и я не намерена играть в твои игры.<br /><br />разглядываю ветки деревьев... черно-синяя картинка...<br /><br />через пять часов, в постели... "что ты делаешь, ненормальная?" - "теоретически - занимаюсь с тобой любовью... но, если ты уверен, что я тебя не люблю - тупо трахаюсь"<br /><br />и меня обвиняют в цинизме... да пошел ты... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:18401 2008-12-12T03:31:46Z 2008-12-12T03:31:46Z фантомные боли заебали белого коня В пять утра нет ничего более приятного, чем смотреть в окно на то, как выгружают мусорные контейнеры. шатает от усталости, а заснуть не получается, потому что безумно болит старая <s>олежкина</s> травма спины, а любимый решил выпендриться и отказался делать массаж.<br /><br />скажите, как отучить этого человека от привычки молчать? и как оборвать старую связь? urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:17971 2008-12-08T01:45:32Z 2008-12-08T01:45:32Z слушая наше дыхание... мне вот одно интересно - эти два дня - это возвращение к тому времени, когда все было хорошо, или просто товарищ понимает, что по выходным меня лучше не злить, дабы не сбежала в неизвестном направлении? urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:17905 2008-12-05T01:25:26Z 2008-12-05T01:25:26Z Кино - дальше действовать будем мы а я начинаю входить во вкус.<br />физическое устранение неугодных мне людей - это, оказывается, легко и просто. я почти забыла, как это делается. ну да, иногда нужно немного напрячься, зато потом - de mortius - aut bene, aut nihil. и пусть прошлое хоронит своих мертвецов, а я буду строить планы на утро. весьма гадкие планы, между прочим. объявляю новую войну - я мстительная дрянь, любовь моя, ты сам так сказал. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:17433 2008-12-01T21:59:40Z 2008-12-01T21:59:40Z я, честное пионерское, не хочу никого обидеть, но <i>скоты не должны смеяться</i>.и быть счастливыми им тоже не полагается. <br />засим, собственно, откланиваюсь, <s>яростно матеря залипающий пробел</s>, ваша недокассандра, мать мою так... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:17377 2008-11-26T10:50:10Z 2008-11-26T10:50:10Z Умка и Броневичок - спартанская я не хочу на работу. я хочу готовить завтрак, валяться в постели в обнимку с пультом и пить чай. <br />позвонил Андрей, радостно сообщил, что меня никто никуда не отчислил, что у меня всего одна неаттестация, и та по русскому. что там делали в варварские средние века с гонцом, принесшим другие вести? убивали подушкой?<br />спасибо любимому, аккумуляторы в камере заряжены, и через час я вылезу на улицу. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:16925 2008-11-23T18:28:43Z 2008-11-23T18:28:43Z захотелось уехать куда-нибудь далеко, туда, куда только самолетом добраться можно. хочу выкинуть из жизни несколько часов, ничего вообще не делать. просто сидеть с закрытыми глазами и думать о чем-то кроме того, что приготовить на завтрак, когда постирать белье и чем бы заколотить форточку. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:16751 2008-11-20T11:29:48Z 2008-11-20T11:29:48Z что сказать я должен было, господь? все напутал... осталось шесть дней...<br />очень не хочу отпускать Даньку в армию. я привыкла к этому мальчику, я эгоистка, мне будет не хватать его восторженного взгляда и просьб "только поцеловать, можно?"<br />а еще у него Севка. Севку бросать нельзя. <br /><br />накатило... чужие дети почему-то иногда вызывают у меня тихую истерику. так нечестно... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:16460 2008-11-16T14:56:08Z 2008-11-16T14:56:08Z в понедельник (завтра) вечером едем смотреть комнату, которую я очень хочу взять... скорее всего, во вторник переезжаем.<br />во вторник же запускается новый опрос. телефонник беру на себя. будет много денег, но в декабре.<br />отчислили...<br />буду просить перевода на менеджера. все равно Анька станет гендиром, а кандидатуры на зама кроме меня у нее нет. есть, канешна, Оля, но Оля в последнее время огорчает Аню.<br /><br />последнее из новостей - отец звонил с 11 до 15 часов. и почему, почему после того, как заканчиваются разумные аргументы, начинается ебля мозга на тему "твой мужчина - урод"? urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:16271 2008-11-14T09:14:45Z 2008-11-14T09:14:45Z совсем забыться и забыть, что, видит бог, хотел любить... всенах. у меня выходные минимум до вторника. не хочу никого видеть, ничего делать и ни с кем разговаривать... хочу пить вино, смотреть фильмы <s>блианупочемусашкиужевторойденьнетвофисе???</s>, курить любимую трубку, слушать Зимовье Зверей и заниматься сексом. я примитивное животное, наверное.<br /><br />"я может сегодня поздно вернусь. у сотрудника день рожденья"... убила бы. представляю, в каком состоянии он вернется. если как в прошлый раз, когда он напился - я за себя не отвечаю... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:15948 2008-11-13T23:07:44Z 2008-11-13T23:07:44Z Андрей сопит в затылок я теперь точно знаю, как хочу умереть. от инфаркта ночью во сне после занятий любовью. вот примерно как сегодня - только чтобы сердце остановилось, а не pretend to.<br />одно раздражает. любой способ умереть раньше любимого - жестокая попытка отмазаться от одиночества. жестокая по отношению к нему.<br />раньше я говорила: не смей умирать раньше меня. а мне отвечали: а зачем мне жить без тебя? а сейчас не хочется ничего говорить. хочется просто жить. ради любимого, ради нас, ради наших снов. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:15683 2008-11-12T23:37:37Z 2008-11-12T23:37:37Z но на нашем минном поле даже бог нам не свидетель, только флойды на кассете... сижу, пью пиво, читаю Пратчетта, слушаю Зимовье Зверей, недавно съела вкусный ужин, приготовленный человеком, который называет меня женой, на душе такой же раздрай, как год назад, и только сегодня поняла, что не хочу детей от этого человека.<br />но, как ни странно, я знаю, что все закончится хорошо. и нескоро. и пусть все похоже, но на телевизоре стоит вышитая мной синяя птица, на стуле свалена моя одежда, а где-то в бардаке лежит наша маленькая тайна. из тех, которые никому не расскажешь, как историю про сердце на ладони - кроме как в шутку. потому что или не поверят, или не поймут, или...<br /><br />почти три часа ночи. я не хочу спать. я бы дорого дала за то, чтобы так же сидеть с кружкой пива в руке, смотреть в окно на чужие окна, чувствовать присутствие своего мужчины рядом - и пусть он неласков, пусть часто говорит нехорошие вещи, после которых даже плакать больно, пусть он где-то в игре... к черту. мне слишком хорошо с ним, чтобы что-то менять. и этот флэшбэк - всего-навсего мое возвращение к любимым вещам, когда-то связанным с бывшим. похоже, скоро я заберу у родителей разбитую гитару (код), с которой все началось.<br /><br />Кстати, хочешь, я тебе что-нибудь вышью? так, на память. чтобы было. urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:15409 2008-11-12T14:51:46Z 2008-11-12T14:51:46Z и уперевшись лбом о лоб, смотреть в тускнеющий экран... начинаю проникаться убийственной логикой Пратчетта. раньше не могла понять, как может человек обладать такой изощренной фантазией. однако... однако Хармс <s>скоты не должны смеяться</s>, Гашек и иже с ними предъявили самый убедительный аргумент в пользу того, что они люди - свою смерть.<br />ни Хармс, ни Гашек, ни Пратчетт не смешны. они просто логичны. абсолютная бинарная логика.<br /><br />мне не нравится... urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:15175 2008-11-12T13:34:15Z 2008-11-12T13:34:15Z ночи без мягких знаков, глухие мужские ночи, так хочется быть хоть с кем-нибудь кроме себя... Олю положили в больницу. вместе с ее мальчиком. <s>а я говорила, говорила</s><br />Сашка требует сменить главбуха на небеременного, "чтоб ей волноваться можно было". главбух, по совместительству гендир, хихикает и грозится лишить Сашку новогодней премии. зарплату опять задерживают.<br />сижу как на иголках, вся из себя похмельная и нервная. мозг отказывается воспринимать что-либо кроме Терри Пратчетта. ладно, пофиг, раз уж приехала - хоть книжку почитаю спокойно.<br /><br />маленькая приятность - муж с утра оставил дома обе пачки сигарет и сковородку с мясом в холодильнике. так что у меня был вкусный завтрак <s>в два часа дня</s>.<br /><br />думаю, как бы намекнуть Сашке, что хочу в кино на "Обитаемый остров". urn:lj:livejournal.com:atom1:chiffaspb:15046 2008-11-12T12:35:50Z 2008-11-12T12:35:50Z твой дедушка - Смерть, и ты думаешь, что он ведет себя странно? (с)