chiffaspb

тишина... мы рядом, в одной комнате. но сейчас не об этом, разливай портвейн
но мой лейтмотив нынче - песочные часы перехода с локи на локу, твой - где-то моя любовь цедит зеленый чай
но мне так не нравится... я не хочу. но по-другому не будет. любовь, тепло - где-то в подкорке, на периферии сознания, она есть, но я ее не вижу. я воспитана мусульманкой и атеистом. я верю либо в то, что вижу, либо в Аллаха. no more.
лук-порей, сельдерей, хрен с тобой
а пока - вечером, ближе к ночи, обьятия, поцелуи, невыносимая нежность... и ежедневные истерики "он тебя не спать зовет, он секса хочет" - "он мой муж" - "а я тебя люблю".
и снова, как четыре года назад... вру, шесть лет... и что будет дальше - я не желаю знать. и не пытайся хоть что-нибудь предсказать. кто сломается, кто останется, я не знаю, куда все катится...
а самое грустное на фоне всего - тишина внутри. я такого давно не помню - чтобы вообще ни одной истинной эмоции в ответ на внешние факторы.

ты - сволочь, это не обсуждается.
ты - дрянь, только это слово может обидеть. (с) майк науменко.
так ненавидеть на самом на деле нельзя. (с) Земфира.
и когда у тебя ее отбирают, остается лишь ненависть (с) кажется, многоточие
есть вещи, которые не прощаются. есть вещи, которые НЕЛЬЗЯ. есть понятия "со зла", "любовь", "благородство". и есть слово "подлость". то слово, словарное определение которого мне вчера скинул все тот же Юрка. и расхожая истина - на чужом несчастье счастья не построишь.
я искренне не завидую наркоманам. укол в вену - это же нереально больно. а кровь - в кои-то веки - не красно-черная, а почти алая.
впрочем, как бы ты ни поняла сей пост - одно точно. ты его не вернешь.

мне недавно всю ночь снились яйца. сначала киндер-сюрприз, потом мтс-овский модем, потом яичница. да, еще Юрка, в роли дарителя первых двух пунктов и потребителя третьего. проснулась от его же смски "доброе утро". к чему бы это, спрашивается?

ну неужели я действительно похожа на человека, который способен делать исключительно глупости?
на свидание с Юрой подруга проводила фразой, которую на протяжении шести лет мне каждый день говорила мама: "только не делай глупостей, солнышко."

когда от человека воротит, спать с ним в одной постели - как минимум мазохизм...

Ангедония - диагноз отсутствия радости.
знаете, это забавно - жить с диагнозом "маниакально-депрессивный психоз" в постоянной депрессивной стадии. особенно это забавно, когда ПОМНИШЬ, что было и по-другому. когда помнишь, как МОЖЕТ БЫТЬ. вот только это сослагательное наклонение нисколько не спасает. может-то оно может. но сколько еще ждать?
и пока не сложишь из этих кусочков слово "вечность" - не уйдешь.
я раньше была твердо уверена, что слезы выматывают. хуй там. что выматывает - так это непрерывная боль в сердце. а слезы - скорее приносят хоть какое-то облегчение.
никто не увидит твоих слез.
я НЕ чувствую. я НЕ верую. белых крыльев не бывает.

во втором (или все-таки третьем?) часу ночи - на попутке на Пролет. в семь утра - с последним жетоном в кармане - домой.
- котинька, вставай, на работу опоздаешь...
- ты чего так дышишь?
- по лестнице поднималась.
- а где ты была???
- у Даньки...
*тут много нецензурного - сцена ревности*
- любимый, ты сам меня туда отправил.
- не ебет, собирай вещи и едь к родителям.
- сам собирай вещи.
- и куда я поеду?
- да куда хочешь.

далее мне чего только не наобещали. и чуть ли не мамой поклялись вернуться в лучшем случае поздно и пьяным.
семь вечера. звонок в дверь.

- чего так рано?
- спать. поласкай меня...

так что там про женскую логику?

а мне все надело... жду, когда Евгений Альбертович купит квартиру...

забирай, забирай, пожалуйста... я ему не нужна только он сам этого еще не понимает. забирай. я сама уйти не смогу, а так все будет красиво и почти честно...

я начинаю ихо ненавидеть себя. за то, что не умею готовить, ленюсь краситься, убираюсь в квартире раз в неделю, а не два раза в день... да еще смею говорить какие-то колкости и гадости... и постоянно повторяю - вслух и про себя, каждый час - "нет у тебя сердца... а значит, ты ни в чем не виноват..."

однако, мило...
ткнуть носом в то, что твои действия порождают агрессию и одновременно убивают последние намеки на любовь - и ты становишься нежным ласковым котинькой, в которого я влюбилась где-то в июле.
но это ненадолго, и мы оба это осознаем... и от этого тем острее эмоции, ярче ощущения, темнее ночи... а лампочки в люстре горят с ужасающей яркостью, хотя вроде бы 60 ватт... и мои заплаканные глаза болят от яркого света...

мороз, ветер, тишина двора... "я не хочу за тебя замуж... и детей от тебя тоже не хочу"
обиженный взгляд, больной голос: "с ума сошла?"

нет, любимый, я не сошла с ума... просто я не хочу оставаться домашним животным... я не хочу быть игрушкой... и я не намерена играть в твои игры.

разглядываю ветки деревьев... черно-синяя картинка...

через пять часов, в постели... "что ты делаешь, ненормальная?" - "теоретически - занимаюсь с тобой любовью... но, если ты уверен, что я тебя не люблю - тупо трахаюсь"

и меня обвиняют в цинизме... да пошел ты...

В пять утра нет ничего более приятного, чем смотреть в окно на то, как выгружают мусорные контейнеры. шатает от усталости, а заснуть не получается, потому что безумно болит старая олежкина травма спины, а любимый решил выпендриться и отказался делать массаж.

скажите, как отучить этого человека от привычки молчать? и как оборвать старую связь?

мне вот одно интересно - эти два дня - это возвращение к тому времени, когда все было хорошо, или просто товарищ понимает, что по выходным меня лучше не злить, дабы не сбежала в неизвестном направлении?

а я начинаю входить во вкус.
физическое устранение неугодных мне людей - это, оказывается, легко и просто. я почти забыла, как это делается. ну да, иногда нужно немного напрячься, зато потом - de mortius - aut bene, aut nihil. и пусть прошлое хоронит своих мертвецов, а я буду строить планы на утро. весьма гадкие планы, между прочим. объявляю новую войну - я мстительная дрянь, любовь моя, ты сам так сказал.

я, честное пионерское, не хочу никого обидеть, но скоты не должны смеяться.и быть счастливыми им тоже не полагается.
засим, собственно, откланиваюсь, яростно матеря залипающий пробел, ваша недокассандра, мать мою так...

я не хочу на работу. я хочу готовить завтрак, валяться в постели в обнимку с пультом и пить чай.
позвонил Андрей, радостно сообщил, что меня никто никуда не отчислил, что у меня всего одна неаттестация, и та по русскому. что там делали в варварские средние века с гонцом, принесшим другие вести? убивали подушкой?
спасибо любимому, аккумуляторы в камере заряжены, и через час я вылезу на улицу.

захотелось уехать куда-нибудь далеко, туда, куда только самолетом добраться можно. хочу выкинуть из жизни несколько часов, ничего вообще не делать. просто сидеть с закрытыми глазами и думать о чем-то кроме того, что приготовить на завтрак, когда постирать белье и чем бы заколотить форточку.

осталось шесть дней...
очень не хочу отпускать Даньку в армию. я привыкла к этому мальчику, я эгоистка, мне будет не хватать его восторженного взгляда и просьб "только поцеловать, можно?"
а еще у него Севка. Севку бросать нельзя.

накатило... чужие дети почему-то иногда вызывают у меня тихую истерику. так нечестно...

в понедельник (завтра) вечером едем смотреть комнату, которую я очень хочу взять... скорее всего, во вторник переезжаем.
во вторник же запускается новый опрос. телефонник беру на себя. будет много денег, но в декабре.
отчислили...
буду просить перевода на менеджера. все равно Анька станет гендиром, а кандидатуры на зама кроме меня у нее нет. есть, канешна, Оля, но Оля в последнее время огорчает Аню.

последнее из новостей - отец звонил с 11 до 15 часов. и почему, почему после того, как заканчиваются разумные аргументы, начинается ебля мозга на тему "твой мужчина - урод"?

всенах. у меня выходные минимум до вторника. не хочу никого видеть, ничего делать и ни с кем разговаривать... хочу пить вино, смотреть фильмы блианупочемусашкиужевторойденьнетвофисе???, курить любимую трубку, слушать Зимовье Зверей и заниматься сексом. я примитивное животное, наверное.

"я может сегодня поздно вернусь. у сотрудника день рожденья"... убила бы. представляю, в каком состоянии он вернется. если как в прошлый раз, когда он напился - я за себя не отвечаю...